艺术品商人间前来求职者：“你有什么经验吗？”
“噢，有的！”
“假如我们偶然打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办？”
“我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！……”
“很好，我收下你了。”
病人对牙医说：“你的钱赚得真快，只用三秒钟就拔了我一只牙，赚了三美元。”医生说：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
一只狗偷了肉店老板家一块肉。老板碰见了住他对面的律师，问：“如果一只狗偷吃了别人家的东西，那么是不是要狗的主人赔钱？”
“当然。”律师说。
“那好吧，请您先付我10法郎，因为是您的狗偷吃了我家的东西。”
“行，不过您问我这一次的咨询费是15法郎，您付我5法郎，咱们就两清了。”
有个和尚法名天灵，机敏聪慧，幽默诙谐。一位秀才曾故意嘲弄地问他：“秃驴的秃字怎么写？”
天灵应答道：“把秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是。”
一个富翁的营业所里来了一位衣衫褴褛的乞丐。
“请您同情同情我吧，对我这穷音乐家多施舍点儿吧！我是个有很多孩子的爸爸。”
富翁端详了他一眼，然后说：“我记得您曾于两星期前来过一次，是不是？”
“是的。”
“可那次您自称是个破产的商人，对不对？”
乞丐点头说：“确实如此。您设想一下：生活这样穷困，靠一种职业能活下去吗？”
一个商人来到一个小城市，做完生意和晚祷之后，便想找个“热情”的姑娘一起过夜。但他不知道妓院在哪儿。直接打听，他觉得不妥，怎么办呢？他想了一会儿，便问一个过路人：“请问您此地的拉比住在哪儿？”
过路人用手指了指拉比的房子。
“哎呀，真不像话！”商人惊呼道，“拉比怎么住在妓院隔壁呢？”
被问的人生气地说道：“胡说！拉比就住在这儿；而妓院，在马路对面呢！”
在美国申请到罗德·艾兰州美术学院学习的人，需要画三幅画作为入学考卷。第一幅是一只鞋子；第二幅是一辆自行车；第三幅题材任选。一天，考官收到一个大信封，里面只装着两幅画———鞋子和自行车，另外有一张便条，上写：“我的第三幅画是一张邮票，画在信封上。”考官拿起信封一看，确实是一张画的邮票，上面还盖着邮戳。
这个学生被录取了。
“有件事情我搞不懂，琼瑟尔。你给邮局10戈比，它就卖给你10戈比的邮票。那邮局赚到了什么呢？它靠什么活呢？”
“……我懂了！贴10戈比邮票的信允许有个最大限度的重量；可许多信都比这个规定的重量轻得多；所以，邮局的利润就在规定重量和实际重量的差别之中！”
一位伯爵夫人指控某商人骂她是猪。法官判定商人有罪。商人于是问法官：“您的意思是说，我不能把伯爵夫人叫作猪？”
“是的。”法官答道。
“那么，我把猪叫做伯爵夫人行吗？”
“那倒可以”法官说。
于是，商人转过身来：“伯爵夫人，您好！”
电影院正在放映，一位观众站起来到外面去吸烟，等他回来时，他问坐在那一排头一个座位上的观众：“对不起，请问我刚才出去是不是踩了你的脚？”
“对，不过没关系，不很痛。”
“哦，我不是这个意思，我只是想证实一下，这是不是我坐的那一排。”
一个骑自行车的人撞倒了一个行人。
“您的运气真好啊！”撞人的安慰被撞的。
“您怎么这么说话，难道你没看到，我的腿被你撞伤了么！”
“不管怎么说，您的运气不坏，今天我休息，平时我是开大卡车的。”
一位食客对侍者大发脾气：“你们的龙虾怎么都是只有一只脚爪的？”
“这正好证明我们这些龙虾的新鲜，”侍者得意地说，“这是它们在厨房里彼此打架的结果！”
“好吧，那么你去换一只胜利者来！”
一个资本家请画家为他画了一幅肖像，但事后却拒绝支付议定的5000元报酬。他的理由是：“画的根本不是我。”
不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为．《贼》。资本家知道后打电话向画家提出抗议。
“这事与你有什么关系，”画家平静地答道，“那幅画画的根本不是你！”
资本家不得不出钱买下这幅画，并改名为《慈善家》。
法官对一个惯犯说：“想想看，除了坏事外，你一生中有没有做过一件好事？”
“有！我使阁下和警察们不至于失业。”
一个人匆匆走进酒吧间，急急地说：“快点儿，在丑闻没发生之前，快给我来一杯酒！”
女侍奇怪地递给他一杯酒。他又说：“快！快！在丑闻发生以前再来一杯！”
他左喝一杯，右喝一杯，最后女侍终于忍不住问道：“你说说看，究竟是什么丑闻，什么时候发生？”
“丑闻现在发生了！”此人醉眼惺松地说，“那就是……我身上没有分文，付不起帐！”
一位法国人去见大夫：“呵，我头痛得厉害，请帮帮我吧。”
大夫想试验一种新方法，就对病人说：“把这句话说三次——我好多了。”
病人说了三次。
“请付5000法郎。”大夫不假思索地说。
父亲领孩子到一家儿科医院去拔牙，拔完，医生向小孩的父亲收5个卢比。
“5个卢比？”小孩的父亲惊讶地说：“您不是对我说过，一个病人只收一个卢比的诊费吗？”
“一点不错，”牙医说：“可是，当我给您的儿子拨牙时，由于他喊叫得非常吓人，坐在诊所里的其他四个患者都给吓跑了！”
“大夫，给我开一些药丸，让我吃了可以聪明一些。”一个病人对医生这样说。医生就给他开了些药。一星期后，他又到医生那里，抱怨说：“我把这些药丸都吃了，可我并没有聪明起来。”“您再拿点药去，继续吃，一星期后您来一次。”医生说。
一星期后，这个病人来提意见：“我还是老样子，并没有聪明一些，大概您给我开的是一些假药吧？”
“瞧！您不是变得聪明了吗？”医生说。
一个病人向医生诉说他肚子疼。
“你今天吃什么啦？”医生问。
“吃了点野果。”
医生从架上取了一盒药，给病人的眼睛上药。
“你干嘛呀？医生！”病人大声喊道：“我肚子疼，你为什么治我的眼睛呀？”
医生回答说：“我治你的眼睛，是为了你下一次能够看清自己吃的东西。”
摘自《生活幽默系列》
李保华／主编
东方出版社出版
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